Wednesday 26 February 2003

• moppenhoek
  

                                                                  **********

Komt een man bij een boerderij, belt aan en er doet een klein jochie open. De man vraagt of zijn vader thuis is, waarop het jochie
andwoordt: "Nee, is overreden door een tractor." De man vraagt vervolgens of zijn moeder misschien thuis is. "Nee, is overreden door
een tractor." "Zijn je opa of oma dan thuis?" Zegt het jochie: "Nee, zijn overreden door een tractor." "Maar", zegt de man, "wat doe je dan zo al overdag?" "Tractor rijden!"
 

                                                               **********

Meester: "Als iemand weet hoe oud ik ben, krijgt diegene tien euro."
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "46, meester."
De meester (verbijsterd dat jantje het weet): "Hoe weet je dat Jantje?"
Jantje: "Nou ik, heb een neef en die is 23 en halfgek!"
 

                                                           **********

Jantje gaat naar school en heeft zijn les niet geleerd. In de les vraagt de meester aan Jantje: "Jantje, waardoor gaan mensen zweten?" Jantje denkt diep na en zegt dan: "Door uw vragen, meester."
                                              

                                                                **********

Jantje komt aan bij een voetbalwedstrijd met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaast aan en zegt: "Jij hebt zeker wel een rijke vader! Wat doet ie eigenlijk?" "Die zoekt zich nou rot naar zijn kaartje."

                                                               **********

Een man moet naar de dokter voor onderzoek en moet daarvoor een flesje urine meebrengen. Op weg naar de dokter komt hij langs een kroeg en de man denkt: "Straks zegt die dokter dat ik niet meer mag drinken, dus vooruit, ik pak er nog een paar". Hij loopt naar binnen en zegt tegen de kastelein: "Doe mij een jonge borrel." De kastelein schenkt een borrel in en de man neemt een slok. "Dat is een lekkere Bokma." Zegt de kastelein: "Nou mijnheer, ik zit al 30 jaar in het vak, maar ik proef het verschil niet." Zegt de man "geef er nog maar één." Enfin, de kastelein schenkt weer in. "Lekker, zegt de man, dit is een Ketel 1" "Nou mijnheer, ik snap hier niks van" "Ach, jij proeft het verschil ook hoor"zegt de man tegen de kastelein. "Geef eens een glaasje" De kastelein geeft een glaasje en de man schenkt uit zijn flesje in. De kastelein proeft en roept uit: "Dat lijkt wel zeik!" Zegt de man: "Zie je wel dat jij het ook proeft

                                                          **********

 Komt een man bij een bar en vraagt aan de barkeeper:"Waarom staat er een paard voor de kroeg?" "Nou" zegt de man, "als jij het paard kan laten lachen, dan heb je 100 gulden gewonnen." Dus de man loopt naar het paard en fluistert wat in zijn oor en het paard ligt in een deuk, dus de man heeft honderd gulden en de volgede dag toen de man weer in de kroeg kwam stond het paard er weer. Zegt de barkeeper: "Als je het paard kan laten huilen, dan verdien je weer 100 gulden dus de man loopt naar het paard en fluistert weer in zijn oor en het paard moet heel hard huilen. De barkeeper zegt: "Hoe doe je dat nou? Het is niemand gelukt, behalve jou? " "Nou," zegt de man, "toen ik hem moest laten lachen, zei ik dat ik een grotere lul had dan hem,en toen die moest huilen liet ik hem zien!"                                             

                                                                        **********

Ik zit verleden week in een kroeg, komt er een chinees binnen. Achter de bar staat een vrij forse neger. Afijn.. de chinees loopt richting bar en zegt: "Hé, vuile teling nikkel, een bieltje!". Ik schrik me kapot en denk nog: "Dat wordt herrie." De barman vatte het echter nogal laconiek op en gaf de chinese man z'n biertje. Zo'n tien minuten later komt hij weer naar de bar: "Hé, teling nikkel, geef mij nog een bieltje!" De barman begint zich te irriteren, maar houdt zich in en geeft de man wederom een biertje. Een kwartiertje later; zelfde voorval. De barman is het echter zat en zegt tegen de Chinees: "Ga jij maar eens achter de bar staan. Dan zal ik binnen komen en voordoen hoe je een biertje besteld." Zo gezegd zo gedaan, ze ruilen van plaats. De grote neger komt naar de bar en vraagt: "Mijnheer, zou ik van U een biertje mogen?", waarop de Chinees antwoord: "Solly, voor Nikkels geen biel."

                                                          **********

Er zitten 3 hoeren in een cafe op te scheppen wie de sterkste kut heeft. hoer 1 zegt: "Ik heb de sterkste kut want ik kan met mijn kut een beukenootje kraken." Hoer 2 zegt: "Dat is nog niks want ik kan met mijn kut een walnoot kraken." Hoer 3 zegt: "Dat is nog niks want ik kan een cocosnoot kraken met mijn kut." Toen dacht de bareigenaar dit kan niet langer en belde de politie op. Die namen de 3 hoeren mee naar het bureau en daar moesten ze aan de comissaris uitleggen wat ze precies aan het doen waren. Hun het hele verhaal uitgelegd. Maar wie dacht u nou dat de sterkste was. De commisaris, want die tilde met zijn stijve lul het hele bureau op.

                                                        **********

Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht. De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt: "Zeg Jan...hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen?" Jan kijkt straalbezopen omhoog, geeft een boer, en zegt: "Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brand."

                                                            **********

Jan en Piet zitten samen in een café.
Jan roept: een rondje van IKKE!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Ook goed!

                                                                   **********

Er zit een man in een cafe hij bestelt 5 bier en drinkt ze in een keer leeg. Zegt die barman: "Waarom drink je ze zo snel leeg dat is toch zonde?" "Ja", zegt die man, "dat zou jij ook doen als je geen geld had."
 

                                                                       **********

Op de hoek van een bar stond een borrelglaasje... en iedereen die de baar binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen..... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en er weer iemand in wilde spugen......
"Stop", zei de barman tegen de man die zijn rochel erin wilde spugen... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 1000 piek.... "Ben je wel goed bij je hoofd?, je denkt toch niet dat ik voor 1000 piek een slok neem uit een
>borrelglaasje vol met ROCHELS??" ......de barman dacht na en zei plotseling "Tienduizend gulden!!"...... waarop de man antwoorde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!"....... "Oke, neem maar een klein slokje......", de barman stond al gniffelend toe te kijken hoe de man een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels........ amar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de afspraak??", de man zei kokhalzend: "Tja dat wilde ik ook niet (Proest)...... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"..........
 

                                                            **********

Loopt een man door de binnenstad van Zierikzee. Hij ziet op een gegeven
moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan. Hij loopt
de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten. De verkoper zegt 100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal. De man zegt: doe mij alleen maar de kat.

Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto. Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30 katten achter zich. Bij de auto aangekomen is het aantal katten al opgelopen tot 100. Hij stapt in zijn auto en rijdt richting de haven van Zierikzee.
Daar aangekomen ziet hij dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen allemaal dichterbij. De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water. Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze allemaal
verdronken. De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier: je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen.
Nee, zegt de man, maar heb je ook een bronzen marokkaan??

                                                              **********

Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren. Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je !
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieen voor me zitten !
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit.
Houdt hem met beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigt nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd
langzaam naar voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimale positie bevind.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......

"Mama, kun je me horen......?"

                                                                 **********

Er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan één meter breed.
 De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard in je
 hol..."
 Zegt die kerel "Blöf, Doe Maar..."

                                                        **********

Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje."
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!"
 

                                                             **********

Komt een man bij de dokter en zegt: "Wilt u eens kijken naar mijn piet, die ziet namelijk oranje." De man doet z'n broek uit en inderdaad, het zag er echt oranje uit. De dokter vraagt de man: "Wat doet u voor werk?" "Niks", antwoordt de man. "Maar wat doet u dan zo al op de dag?" "Sexfilms kijken en paprika chips eten!"                     

                                                     **********

Chirurg: "Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u opnieuw opereren. Ik heb mijn handschoenen in uw buik laten zitten."
Patient: "Doe geen moeite, hier hebt u geld en koop maar een paar nieuwe handschoenen!"
                                                              

                                                                     **********

Er ligt een canibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Zegt de canibaal: 'Geef maar drie benen'. Zuster in paniek en rent naar de dokter. Zegt ze: 'Er ligt hier een canibaal en wil drie benen'.
Zegt de dokter: 'Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar ligt het voor het oprapen'. Zo krijgt de canibaal zijn drie benen. Als het op is komt de zuster terug en vraagt
wat de canibaal nu wilt eten. 'Doe maar drie armen' is het antwoordt. Op de zelfde manier krijgt de canibaal de drie armen. Als dat op is komt opnieuw de zuster langs: 'Wat wilt u nu eten?'
Zegt de canibaal: 'Geef maar drie sneetjes boterhammen'. 'Waarom ineens drie sneetjes brood?' wilt de zuster weten. Zegt de canibaal: 'Hiernaast is een nieuwe patiënt
binnengekomen, met een open rug... dan kan ik lekker soppen!'                                                             

                                                                 **********

Man: "Dokter ik voel me de laatste tijd zo moe,oh zo moe!"
Dokter: "Okay dan moet ik je urine,ontlasting en sperma onderzoeken om een deskundig diagnose te stellen."
Man: "Moet dat nu gebeuren dokter? Weet je ik ben een drukbezet man, euhhh is het goed als ik mijn onderbroek hier achterlaat??"
 

                                                                    **********

In de dierentuin loopt een man. Als hij bij de gorilla komt, hangt er een bordje "aantikken met eigen risico." Voor de grap tikt hij de gorilla aan. Deze buigt de tralies door en rent achter de man aan. De man pakt zijn motor en crosst er vandoor. Maar de gorilla blijft achter hem aanrennen. Als hij bij de rivier is, neemt hij de pont en denkt: "He he, nu kan hij niet meer achter mij aankomen. Maar de gorilla zwemt de overkant over. Als hij aan de overkant is, rent hij zo snel mogelijk naar Schiphol en koopt een ticket naar Ibiza. Als hij daar aankomt heeft hij eindelijk rust. Twee weken later, als hij rustig op zijn hotelkamer zit, komt de
gorilla hijgend aanzetten. "Oh, nee" denkt de man, "mijn laatste uurtje heeft geslagen." Dan komt het massale beest naar hem toe, tikt hem aan en zegt: "Tikkie, jij bent hem!!"
 

                                                              **********

De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem, en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?" Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf." De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?" Marietje steekt haar vinger op: "Dahlia, juf." De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?" Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron, juf." De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?" Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf." "Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?" "Nee," zegt Dirk, "maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..."
 

                                                     **********

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren.

1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.
 

                                                               **********

Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Helemaal alleen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel... kachel lam natuurlijk. Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen.
Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Vraagt de barman: "U wilt zeker weer een wodkaatje?" "Nou nee," zeg het mokkeltje, "daar krijg ik een beetje schrale schaamlippen van!"                                                          

                                                               **********

Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om
te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: "Beste vriend, kan je geen rubbertje op het uiteinde van je stok plaatsen, zodat die zo geen tikkend geluid maakt?" Antwoord de blinde: "Als jij zoveel jaren geleden een rubbertje op je stok had gestopt, dan zaten wij nu op de bus..."

                                                              **********

Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. "Jamaar jongetje, heb jij wel geld?", vraagt de bazin. "Ja hoor", zegt de jongen en hij laat zijn geld zien. En dan
doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte (nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand) en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: "Waarom wou jij eigenlijk een hoer met een vuile ziekte?" "Wel", antwoordt de jongen, "als ik thuiskom, doe ik het met de babysitter. En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter. En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden!"

                                                            **********

Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: "Wow". Dan zegt de man: "Ja mooi he. Ik heb thuis nog zeven meter liggen!"

                                                           **********

In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt:"Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet", zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina
een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk", zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten", zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"

                                             

                                               **********